![[object Object]](https://file.youlai.cn/cnkfile1/M00/1B/B1/ooYBAFpLZlqAIeqQAADxE2-Qe4k39.jpeg?x-oss-process=image/resize,w_360,m_lfit)
如何跟對象吵架才是正確的打開方式？
能爭吵，能和好。
自帶容錯模式，能夠容許對方說出自己想說的話，而不擔心影響到親密關系。
一、如何看待吵架
1、吵架與性
曾經跟一位心理界同行聊起關于婚姻里的爭吵，
我們發(fā)現(xiàn)一個有趣的現(xiàn)象：
當夫妻之間的性生活沒有得到滿足，或者長期沒有性生活時，夫妻容易吵架。
而且，往往女性挑起來的吵架，很有可能是女性的排卵期和大姨媽前后。
吵架和性很像，都是激烈的表達，充滿著激情和能量，相互戳對方的敏感之處，
伴隨著劇烈的身心感受，最后隨著結束而趨于平靜和歸于疲憊。
如果吵架吵得好，那么兩個人會覺得彼此的心更近了，關系更進一步。
如果吵架吵得不好，那么兩個人會因此留下怨念，關系受到傷害。
所以有人戲謔說，性是身體的交融，吵架是精神的交融。
2、人們的偏見
通常人們對恩愛夫妻的定義就是：“兩口子幾十年沒有紅過臉。”
可是，我們看到一些離婚案例里，夫妻結婚數年，沒有吵架，最后卻往往以出軌、沒有共同語言等等各種原因急速結束掉婚姻。
唇齒且可能打架，更何況是兩個朝夕相處的親密的人？
吵架不是伴侶有問題，而是解決問題的一種嘗試
3、不回避爭吵
首先爭吵并不是一件壞事，這或許是增進親密關系的臺階。
如果回避爭吵，那么反而會因此把沖突憋在心頭，默默地破壞親密關系，甚至發(fā)酵成更大的沖突。
打個比方，想象一下，如果妻子回避丈夫的性請求，對親密關系的殺傷力會很大。
那么同樣的，如果回避爭吵，將會擁有類似的殺傷力。
回避爭吵對另一半意味著：我拒絕跟你交流、我不重視你的想法等等
蔡格尼克效應
蔡格尼克效應，是指人們對于尚未處理完的事情，比已處理完成的事情印象更加深刻。這個現(xiàn)象是由蔡格尼克通過實驗得出的結論。
如果沖突出現(xiàn)的時候，并沒有得到解決，那么這件事會壓在兩個人的心頭，
造成印象更深刻，更加影響情緒。
而如果沖突出現(xiàn)之后，積極解決掉，那么兩個人都會很快忘記這件事?；氐狡届o的生活中。
4、你的溝通模式是怎樣的？
來看一個測試沖突溝通模式的有趣辦法：
大家都坐過滴滴車吧，如果在滴滴車的行程中，你對司機有不滿意的地方，
你會怎么表達？
第一類乘客可以直接告訴司機，哪里有什么問題，雙方可以立馬交換意見，
嘗試達成一致或者把不滿情緒降低。這一類乘客下車后，給司機差評的幾率很低。
第二類乘客不會說出來，會全程冷漠，回避正面沖突，下車后給個差評。
第三類乘客很大氣，會自動說服自己，把司機的小錯誤忽略掉，不在意，
這一類乘客下車后，大概率也不會給差評。
而司機最怕的，是第四類乘客，就是表面上和和氣氣，聊得也蠻好，表情行為毫無波瀾，
結果下了車，反手就是一個差評或投訴，完全不會給司機修正問題的機會。
二、如何更好地吵架：
如果吵架如此重要，那么我們怎么才能解決問題，又不傷害關系呢？
通過以下案例，來聊聊這個問題。
有一對夫婦結婚8年，
他們有個6歲的兒子。
丈夫本來答應了妻子，下班陪兒子一起去游樂場玩。結果工作太忙，臨時有飯局。
丈夫給妻子發(fā)了一條信息:”對不起”，就去忙了。
晚上喝得大醉，很晚才回到家。
妻子本來就覺得丈夫食言了，心里挺不開心，居然回來這么晚、喝這么多。
于是妻子一邊照顧丈夫一邊抱怨。直到第二天早上妻子依然很生氣。
丈夫起來的時候已經有點晚了，于是匆匆去上班，看到妻子不開心，說了句：“對不起”，然后就轉身要去上班。
妻子一急，拽著丈夫的衣服，說；“你到底還顧不顧這個家了？”
丈夫也窩火，急著上班呢，吼了一句：“我也是為了這個家，你別鬧好不好？”
然后丈夫甩開妻子的手，摔門而去。
妻子一下子委屈得哭了起來。她想，他居然都這么不在乎這個家了。
到了晚上丈夫回家，妻子已經把兒子哄睡了。
丈夫冷靜了一天，回到家看到妻子辛苦的樣子。
于是丈夫對妻子說：“對不起，我最近太忙了，投標的事情弄得我焦頭爛額。業(yè)績壓力太大了。
本來確實想要陪你們的，臨時需要陪客戶。我不是故意喝那么多，也不是故意不陪你們的。我最近需要一些空間留給工作，這是我的非常時期，希望你能夠支持我。”
妻子聽到丈夫的話，氣消了了一半，但是還是有些不舒服。
妻子說：“你早上甩開我的手，摔門而去，我很難過，我覺得你可能沒有那么重視這個家了?！?/p>
這是吵架的第一步：表達需求感受
用陳述句，描述客觀的情況、表達自己的需求、描述自己的感受。
丈夫說：“早上確實時間不夠了，我那時候心里太著急了，而且也害怕我們吵起來，
所以也想干脆趕緊去上班，大家冷靜冷靜。不是故意甩開你。”
這是吵架第二步：邊傾聽邊回應
聽到對方述說的內容，不只在自己的世界里徘徊，同時給予積極的回應。
妻子想了想，好像當時時間挺急的，拉著丈夫也可能真的會大吵起來。
妻子繼續(xù)說：“你昨晚喝那么多回家，我一直都在等你，我很擔心你，所以才會埋怨你?！?/p>
丈夫聽到妻子的話，心頭一軟，扶著妻子的肩膀：“你昨晚罵了我好久，我昨晚一句話都沒回嘴，我當時也心里憋，今天消化了一天，緩過來了。謝謝你擔心我，我以后會盡量推掉這些酒局，不讓你擔心?！?/p>
這是吵架的第三步：邊吵架邊修復
一邊吵，一邊給對方臺階下。要相信，愛與接納，永遠是緩和親密關系的殺手锏。
故事的結局，是兒子醒了，跑到父母的房間來，
爬上床抱著爸爸，說，“爸爸，早上媽媽哭了，是不是你欺負媽媽了呀？”
丈夫看著妻子的眼睛，說：“我很愛你媽媽，再也舍不得欺負她了?！?/p>